Всё о Финляндии


О человеческой глупости и подлости

Доброго времени суток всем!

Наболело. Хочется выговориться и поделиться мыслями вслух.

podlost

Я выросла в семье, в которой было принято верить и доверять людям, я выросла во дворе, в котором дети и подростки не предавали друг друга, не подставляли и  не предавали друг друга. У нас было принято помогать друг другу,  держать данное слово и всегда приходить на помощь. В таких условиях я росла и взрослела. Держать слово – не самое простое занятие, но если ты хочешь заслужить уважения, то придется этому научится. Еще приходилось отвечать за все свои поступки, за то, что говоришь. Приходилось бороться за право быть личностью, а став ею не потерять свое лицо. В какой-то степени это тяжелая школа, но она меня научила быть независимой и ответственной одновременно.

Такой же я была в институте. Такая же я и сейчас.

А вот теперь я думаю, а надо ли все это? Так ли уж важно, что и кому ты там наобещал или наговорил. Подумаешь… это всего лишь слова и, всегда можно сделать вид что ты и не говорил этого вообще, что тебя просто не так поняли.

Много лет подряд я помогала организации в работе над проектом. Собирала материалы, налаживала связи и контакты, работала по ночам и в выходные дни. Я делала все это совершенно бесплатно, просто потому, что однажды пообещала, что помогу. И я помогала. У нас была договоренность о том, что когда мы получим грант на проект, то это будет мой проект. Несколько лет подряд мы пытались получить гранд. Мы переписывали материалы не один десяток раз, устраивали встречи с представителями городских властей и различных организаций. И все те годы всегда говорилось о том, что я ответственная за проект.

Год назад внезапно заболела мама, а потом ее не стало. Мне было сказано, что проект не приносит результата и лучше о нем забыть. В тот момент проект – это было последнее из всего того, что меня интересовало. Я была уверена, что его просто списали со счетов.

Месяц назад я случайно узнала, что они все таки подали на гранд, и, наконец-то, его получили. А про меня просто забыли. Совсем. На мой естественный вопрос « как же такое может быть?», был ответ « а что ты хотела, ты же не занималась им в этом году…». И тут же попросили о помощи в подготовке материалов к другому проекту.

Вот я сижу и задаю себе два вопроса- 1. Почему я такая глупая, что всегда верю людям на слово.  И 2. Почему у людей вместо порядочности – подлость. И, если на первый ответ я еще как-то могу найти ответ, то на второй нет.

Спасибо, что дали мне возможность выговориться. Спасибо, что дочитали.

Не будьте глупцами, и, обходите стороной подлецов.

Удачи вам!

До встречи

Слушая тишину

Доброго времени суток всем!

Уходит 2018 год, осталось всего пара дней, и, мы будем встречать Новый 2019. Каким он будет – покажет время, но хочется верить, что добрым и благополучным.

В эти последние дни уходящего года хочется вспомнить все, что произошло в нем. Все хорошее и не очень, все веселое и грустное, все, что давало надежду и, что ее отбирало. У каждого из нас будут свои воспоминания. Я расскажу немного о своих.

tishina2

Год начался очень тяжело – ушла мама. Она ушла неожиданно, хотя я и знала, что когда-нибудь этот день настанет, но все равно не была к этому готова. Она умерла от рака, который обнаружили случайно за 2,5 недели до ухода. Я была все это время постоянно рядом с ней, и, не смотря на то, что ее нет, мне кажется, что она постоянно рядом.

Потом было прекрасное начало весны на Мальте. Я с детства мечтала попасть на этот остров, и, он оказался еще прекраснее, чем я себе его представляла. Я провела там чудесную неделю. Иногда мне казалось, что время повернулось вспять или просто остановилось. Чудесный остров.

Потом было отличное лето с сыном. Мы ходили на концерты, в лес, в парк. Слушали музыку, ели мороженное и просто были вместе. Сын инвалид, все что я могу для него сделать – это дарить ему ощущения. Не смотря на то, что уже 5 лет не слышала его речи, но прекрасно общаемся. Могу сказать, что проверено на собственном опыте – для общения не всегда нужны слова, но всегда необходимы чувства. Язык чувств гораздо важнее любых слов.

Осень. Я никогда не любила это время года, но в этом году осень была на удивление спокойной.

В самом начале зимы меня ждало разочарование в некоторых людях. Я не хочу называть это предательством, поэтому назову это просто свинством. Я работала с этим человеком 8 лет, много помогала ей просто так, часто в выходные. А потом она меня подставила. Бывает…  Я это пережила, думаю, что пережила. Сделала выводы. Надо идти дальше.

Чудесное Рождество в кругу детей, мужа и собаки. Добрый и по-настоящему семейный праздник. Я люблю всех своих детей – родных и не только.

Вот такие воспоминания у меня об уходящем годе. Не смотря на все грустные моменты, хорошего все-таки тоже было много.

Слушая тишину, я разговариваю с мамой и, надеюсь, она меня слышит.

Спасибо всем, кто читал меня в этом году. Спасибо всем моим друзьям за огромную поддержку! Спасибо моей семье, просто за то что она у меня есть!

Всех с Наступающим Новым годом! Всем удачи и благополучия в Новом году!

 

До встречи!

Ступор в предверии праздников

Доброго времени суток всем!

Совсем немного времени осталось до наступления Рождества и  Нового года, именно в таком порядке проходят праздники в Финляндии. В это время большинство из нас охвачено хлопотами и заботами о празднике,  или о выборе подарков. Все эти приятные хлопоты однажды накрывают с головой, и, хочется махнуть на все рукой и залезть с головой под одеяло. Наступает момент, когда все мысли улетучиваются, и появляется вопрос «а надо ли все это?»

Вот примерно в таком состоянии я сейчас и нахожусь. У меня огромная семья. Всем нужно купить подарки, я не слишком люблю давать деньги в подарок. Я стараюсь подходить к каждому подарку индивидуально, стараюсь выбирать подарки, которыми можно удивить, которые обычно не ждут. Этот процесс у меня начинается обычно в августе – сентябре и обычно к началу декабря уже все куплено, спрятано и осталось только запаковать. В этом году все как-то не так. Часть куплена, часть нет. И самое главное, у меня нет никаких идей, никаких мыслей, и бесконечное шатание по магазинам ни к чему не приводят!

stupor

У нас в семье празднуют Рождество по католическому календарю, и основные подарки дарят 24 декабря. И вот сегодня я поняла, что у меня начинается тот период, когда мне хочется забиться с головой под одеяло и вообще ни о чем не думать. А ведь кроме подарков надо придумать еще и меня праздничного стола. И что мне теперь делать? Откуда брать идеи? Каким образом выйти из этой ситуации заботливой мамой и адекватным человеком? Каким образом не поддаться искушению покупки стандартных подарков и готовой еды? Может все из-за отсутствия снега? Когда на улице каждый день дождь, то как-то с трудом верится в то, что скоро Рождество. Хотя у нас в Турку почти каждый год такая погода и до этого у меня таких проблем не было.

Спросила у мужа его мнение, услышала стандартный ответ моего мужа «но…» Ведь знала же, что спрашивать бесполезно, и все равно спросила. Зачем? Спустя час он мне сказал, что не надо мучиться на счет еды – все купим в магазине готовое. В ответ я посмотрела на него как на врага народа, он вроде как не понял этого и поэтому не обиделся. Всё-таки разница в культуре иногда очень даже спасает!

Поделитесь, как вы с этим всем справляетесь? Если у вас такое бывает.

До встречи.

Вечер. Набережная. Огни

Доброго времени суток всем!

Недавно я шла по вечерней набережной Хельсинки.  Дул холодный осенний  ветер, подталкивающий меня в спину, а я шла и размышляла о жизни.

Поздно вечером, в непогоду, не так много желающих прогуляться по набережной. Порывистый ветер гонит холодный волны, они ударяются о берег с каким-то странным шепотом, то ли зовут тебя в пучину, то ли гонят прочь. Так получилось, что идти мне предстояло в такой компании (ветре, волны, темнота) примерно полчаса. Как бы ни странно это показалось, но я почему то была рада такой компании. Наконец-то можно побыть наедине с природой, но в центре города, наедине со своими мыслями и, даже если вдруг начнешь сам с собой разговаривать, то никто тебя не услышит – ибо нет никого. По одну сторону от меня билась о набережную вода, по другую – стояли дома, в который живут люди. Глядя на огни в окнах невольно задумалась о том, а что происходит там внутри, там, куда пускают только своих, там, где даже от своих порой прячут себя. Я шла и размышляла о том, как незаметно летят года. Казалось, что еще совсем недавно я залезала на русскую печку слушать дедушкины истории о царской России, я частенько бывала в деревни, и,  мне очень нравилось спать на русской печи. Бабушка пекла пироги, а дед рассказывал всякие небылицы, как мне тогда казалось. Потом вспомнилось время, когда я каждый вечер, не смотря на погоду, гуляла с мамой около часа перед сном. Потом как впервые вышла на улицу с новорожденной дочерью. Потом как мучительно принимала решение о переезде в другую страну, как родился сын. Я шла и вспоминала, вспоминала, вспоминала….

vehernaber

Вот уже очень много лет я живу здесь, в Финляндии. Выучила финский язык. Второй раз вышла замуж. Путешествую.  Дочь живет самостоятельной жизнью. Учится во втором институте, строит свою жизнь и не забывает меня. Сын, слава Богу, жив. Приемные дети тоже молодцы – одна учится в Испании, вторая поступила в университет, третья учится в лицее.

Моя жизнь никогда не была похожей на сказку, она никогда не была легкой. Если судьба и подкидывала мне немного меда, то обязательно добавляла в него и дегтя. Но я вот скучной моя жизнь тоже никогда не была. Все как у всех – радости, боли, потери, победы. Я выросла с девизом «чтобы ни случилось, надо жить дальше», так учила меня мама и так она жила.

Мне есть чем гордиться, есть к чему стремиться, есть за что бороться, есть для чего жить.

Оказывается я счастливый человек. Чего и вам желаю!

До встречи!

Про жизнь и не только...

Доброго времени суток всем!

Мне нравятся финские фильмы. Я с удовольствием смотрю их, некоторые даже пересматриваю не один раз. На днях я посмотрела фильм, который меня буквально потряс, называется он «Ikitie».  На русском это будет звучать как «Бесконечная дорога». Фильм очень тяжелый, с очень глубоким подтекстом и смыслом.

Будучи маленькой девочкой, я иногда слышала обрывки разговоров взрослых о репрессиях, расстрелах, лагерях. Например, отца моего деда расстреляли за то, что он помогал прятать церковное имущество. Было это в далеком 1921. Всех оставшихся членов огромной семьи сослали в Сибирь. Дед к тому времени был уже женат, и у них только что родилась дочь. В дороге девочка умерла, дедушка с бабушкой сбежали из обоза. Больше они ничего о своих родных никогда не знали. Эта история семьи мамы.

Папину семью сначала немцы отправили в концлагерь, а когда выяснилось что они финны, то в  Финляндию. После того, как Финляндия и СССР подписали мирный договор, всех финнов, по указанию Сталина, отправляли обратно в СССР. До Сибири они, к счастью, не доехали, их сняли с поезда в Новгородской области.

Я слышала обрывки рассказов о том, что человек ушел из дома по делам и пропал. Я была маленькая, многое не понимала. Да и мало что рассказывалось тогда. Люди боялись не только рассказывать об этом, они боялись даже вспоминать. Если я приставала с расспросами, то мне обычно отвечали «тебе об этом знать не надо» или «меньше знаешь, крепче спишь».

Многие годы в моей голове были витали обрывки историй, в виде каких-то пазлов. Взрослея, я много читала исторической литературы, все что мне удавалось достать. Некоторые из обрывков, благодаря книгам, складывались в истории, многие так и осталось не понятыми или не познанными.

ikitie1

Вернемся к фильму, он задел очень многое внутри. Я несколько часов просидела как в ступоре. Фильм о том, как финн оказался в СССР в 30х годах. Оказался там насильно, был там в спецпоселении и что с ним там происходило и как ему потом удалось вернуться домой. Кстати, фильм вышел на экраны в 2017 году. Фильм награжден 6 главными призами академии кино Финляндии.

Посмотрите, он вряд ли оставит вас равнодушными.

До встречи!

Вход на сайт

 

Вход на сайт