Всё о Финляндии


За семью печатями

Надежда Бережная

Да простят меня женщины, речь сегодня пойдет о нашей сильной половине - о мужчинах. И то верно, приближается 23 февраля, многие русскоязычные жены уже приготовили, по старой памяти, носки и крем для бритья, и мне со своей стороны тоже хочется сделать нашим мужчинам своеобразный подарок - обратить женское внимание на нередкую проблему в супружеских отношениях.

Об этом не принято говорить, неприятно вспоминать, да и не считают многие женщины это такой уж проблемой. По крайней мере, к своей семье такое явление мало кто готов отнести.

“Жирное пятно”

На одном из групповых занятий для женщин мы подняли вопрос домашнего насилия. Что это такое, в чем может проявляться, как можно ему противостоять… В большинстве случаев, при упоминании этого явления подразумевается, что насилие (физическое ли, психологическое) направлено на женщину. И мой вопрос “а как же быть с насилием, исходящим от жены?” поставил группу в тупик. Первой реакцией было упоминание о скалках и сковородках и утверждение: “Да, случается такое, слышали, но очень редко”. “А как же психологическое насилие, - спросила я, - разве оно так уж редко?” И мы стали вспоминать. Всем знакомы фразы: “ты не мужик!”, “вам только одного и надо!”, “да что ты можешь вообще?”, “тряпка”... продолжать можно долго. Как часто вы слышите что-то подобное вокруг? Соседи по дому, разговоры подруг, женские форумы… Недавний анекдот: “Как вывести жирное пятно с дивана? - Развестись”. Вы улыбнулись сейчас? А готовы поделиться этим с мужем? Или он и так частенько слышит подобные эпитеты? Пренебрежительные словечки, замечания настолько глубоко въелись в нашу жизнь, что мы их просто не замечаем. Не считаем чем-то серьезным, заслуживающим внимания или, с мужской стороны, обиды.

Вы сейчас жалуетесь или хвастаетесь?

В последнее время стали очень модными статьи и рекомендации об истинной роли женщины, состоящей в поддерживании домашнего очага и буквальном преклонении перед мужем. Говорят, что именно уход на второй план и покорное следование мужской воле составляет основу гармоничных отношений. Никак не могу с этим согласиться. Уверена, что в счастливой семье нет “главных” и “второстепенных” ролей. Но воспитанные на сказках о принцах и богатырях, мы часто хотим видеть рядом с собой именно такого: мужественного, смелого, за чью спину в случае чего всегда можно спрятаться. Тогда давайте задумаемся: будет чувствовать себя сильным и решительным человек, который постоянно слышит, откуда у него на самом деле растут руки, и чем он думает? Какую цель преследуют жены, сначала отталкивая мужа от раковины или плиты (“пусти, помощник из тебя, опять все сгорит…”), а потом предъявляя претензии: “я одна все дома делаю, от тебя помощи не дождешься!”? И, конечно, на какой женской вечеринке не звучат наперебой рассказы о новых “подвигах” благоверного: на ниве домашнего хозяйства, ухода за детьми, или просто “забавные случаи из жизни”.

Женщины, на разные лады поющие о сильных, решительных мужчинах, рыцарях без страха и упрека, когда вы в последний раз улыбались своему мужчине и благодарили его за помощь? Когда рассказывали подружкам о муже с гордостью, а не в тоне “мой-то, опять, чего натворил”?

На 180 градусов.

А давайте представим… все наоборот! Сидит компания мужчин, многие знакомы с женами друг друга. И за рюмочкой чая наперебой делятся:

- ой, мужики, моя-то вчера, из ванной вылезла в маске, морду намазала чем-то зеленым, сам не знаю, как удержался и не сказал ничего.

- да, трудно это - промолчать. Меня вчера на ужин чем-то накормили, я даже не понял. А она еще спрашивает - вкусно? Ну, киваю, что делать…

И так вот они и обсуждают жен - кто утром лохматая встает, кто в туалете пол-часа сидит, а у чьей с сексом проблемы, и какие… А потом друг к другу в гости ходят, семьями. Здорово, правда?

За семью печатями.

Но нет, чаще мужчины о женах говорят иначе: “запилила совсем”, “скандалит”... Говорят с горькой усмешкой, вроде и не жалуются даже всерьез. А кому жаловаться? И на что? На то, что “не мужик”? Что “руки-крюки”? Что слабой женщине противостоять не можешь, сидишь и слушаешь, как она старается поязвительнее уколоть? Вот и получается, что о таком насилии говорить совсем не принято, для многих - просто невозможно. И мужчина не признается, что вздрагивает каждый раз, как жена к нему обращается, в чем он опять не прав, чувствует себя той самой тряпкой, которой его так часто называют. И женщина не захочет на эту тему говорить, в большинстве случаев даже не понимая, как часто и как сильно она давит на мужа. К подобным вещам привыкли все, они давно стали неотъемлемой частью жизни многих семей.

Виноватого искать можно долго, а что сейчас-то делать?

Велик соблазн написать сейчас что-то пафосное, сравнить мужчину, с мнением которого начали считаться, с Птицей Фениксом, и подобно ей, возродится-де из пепла старой супружеской жизни его рыцарская натура. Не буду. Все мы - обычные люди, с целым возом своих привычек, особенностей воспитания и жизненных ценностей. Какой-то женщине хоть десять раз скажи об уважении живущего рядом человека, ее мнение, что он сам не способен ничего решить, не изменится. А какому-то мужчине, наверное, и приятно, что ответственность ни за что на себя брать не надо, за него все решат, и как лучше - скажут, когда возникнет необходимость, “им там” виднее, как правильно.

Подумайте, устраивает ли ваша совместная жизнь вас и вашего партнера? Если что-то идет не совсем так, как хочется, а в цитатах сегодняшней статьи вы увидели что-то смутно знакомое - начало пути положено. Дальше многое зависит только от вас: следим за собой, ловим пренебрежительные замечания ДО их озвучивания, почаще интересуемся мнением партнера, расслабляемся и позволяем мужчине принимать решения. И смотрим на своего мужчину с гордостью. А иначе зачем?

Сказка, написанная тобой

Печатная версия - "Спектр" 02/2016

komu esshe ne nravitsya kak mama gotovit open

Финско-русский детский вопрос.

Надежда Бережная

 В контексте вопроса о работе финской службы защиты детей нередки разговоры о русофобстве, национализме и предвзятости. Хочу внести ясность. Менталитет, действительно, отличается. У финнов не принято выражать свои эмоции бурно и непредсказуемо, как часто бывает в русской культуре семейных отношений. Но среди “клиентов” Бекмана и Астахова часто слышны рассказы в духе: “а как бы вы реагировали, если бы за вашим ребенком пришли социальные службы? Конечно, я….(кричала, рыдала, не отдавала)”. Этот вопрос я поднимаю на любой встрече с родителями, если речь заходит о службе защиты детей: “Как вы реагируете?”.

Рассмотрим самый распространенный вариант рассказов: “Ничто не предвещало, а в дверь постучали”. Специфика работы службы защиты прав детей такова, что они обязаны отреагировать на любой сигнал. Потому что, когда речь идет о безопасности ребенка, лучше лишний раз позвонить/зайти зря, чем наблюдать его потом покалеченного, и хорошо, если живого.

Итак, допустим, вредная соседка, с которой у вас отношения не заладились, написала “куда следует”, что ваш ребенок подозрительно часто плачет или кричит. На самом деле, это может и казаться соседке, что слишком уж часто. А возможно, ребенок с особенностями, или просто избалован. Но сигнал получен и социальный работник заходит проверить, что у вас и как. Представим себе этого работника. Он идет в семью иммигрантов. Он сам уже несколько напряжен - не знает, насколько вы владеете языком, как вам объяснить простыми словами цель визита… И с чем он сталкивается? Мама ребенка, наслушавшаяся страшных рассказов про отнятых детей, как только слышит, откуда пришел посетитель, мгновенно меняется в лице. Загораживая собой вход в квартиру и детей, начинает отнекиваться, что все у них в порядке, на предложения помощи - поспешно заверяет, что никакой такой помощи не надо, справятся сами. Поведение нервное, глаза испуганные. Часто бывает и так, что тему изъятия поднимает сама мама, то есть ей еще и не сказали ничего, а она уже кричит, что ребенка не отдаст. Как вы считаете, что подумает о ней, о семье социальный работник? В квартиру не пускают, детей заслоняют, еще не выслушав толком предложения о помощи - категорически отказываются… Значит, не все ладно в этой семье? Вероятно, им есть, что скрывать? Мы зашли узнать, все ли в порядке, а нас встречают, как врагов.

Кажется, очевидно, что служба защиты захочет присмотреться к этой семье повнимательнее, не так ли? А на повышение внимания родители, скорее всего, отреагируют еще с большим негативом. То есть получается замкнутый круг, и с каждым этапом ситуация будет усугубляться.

Я периодически провожу встречи для русскоязычных родителей с социальными работниками, специалистами в сфере защиты прав детей и т.д. Каждый раз мы пытаемся заверить участников, что именно открытость и готовность к сотрудничеству - лучшая реакция при общении с социальными службами. В их представлении (да не только их) адекватному родителю скрывать нечего, а различные проблемы, которые случаются в большинстве семей, проще и эффективнее решать со специалистами - психологами, педагогами, семейными работниками.

Так что основная рекомендация - не нервничать и спокойно выслушать, зачем к вам пришли, по какому поводу и что хотят узнать. Чем менее нервно вы реагируете - тем меньше поводов для необоснованных подозрений у социальной службы. И да, держите в голове, что вообще-то вам хотят помочь. Вымотанная, несчастная, ничего не успевающая мама - привычная картинка для нас. Но в Финляндии к этому относятся иначе, здесь считается, что маме, испытывающей стресс, лучше помочь и дать немного отдохнуть, чем ждать, пока этот стресс приведет к совсем плачевным последствиям. Героических усилий "я помру, но сама со всем справлюсь" не оценит ни семья, ни государство, с беспокойством за этим наблюдающее.

В ближайшее время хочу повторно опубликовать интервью, которое я делала с исполнительным директором одной из организаций по защите прав детей, там все очень подробно разложено по полочкам.

Хорошей недели всем нам!

Надежда Бережная, семейный психолог.

Группа в Фейсбуке

Группа ВКонтакте

bezymyannyjj123456

Папина любовь

Надежда Бережная

В Финляндии, как и во многих европейских странах, папы принимают активное участие в воспитании малыша с самых первых дней, если не раньше. Уйти в декрет мужу вместо жены, если это экономически выгоднее - обычное дело. Но многие русские иммигранты, воспитанные еще в СССР, такую модель считают странной и неподходящей. Кто-то перенимает европейский опыт быстрее, кто-то медленнее, и часто мамы буквально разрываются между желанием максимально задействовать в помощи с младенцем молодого отца (как это принято вокруг) и беспокойством, под силу ли ему справиться с такой задачей, да еще и правильно справиться? К тому же, далеко не каждый папа выражает готовность разделить заботы о малыше ровно пополам. Или маме это только кажется? Для будущих и молодых родителей (особенно для мам) была осенью написана эта статья.

Sf2d QlUoB0

Хочу начать с одной истории. Мой хороший знакомый давно собирался купить вертолет на радиоуправлении. Читал обзоры, выбирал модель, советовался с друзьями. И вот, однажды, радостный, прибежал из магазина - свершилось, купил! Открыл, протестировал, и ужасно захотел разделить это счастье со своей любимой женой. Жена была не против покупки и до сих пор с улыбкой наблюдала за развлечением супруга. Но вот он дал ей в руки пульт: "Смотри, как здорово! Сейчас он у тебя полетит!" Женщина в первый раз видела вблизи такую технику, да и не очень-то стремилась ее осваивать… но у мужа вертолет только что летал, глаза любимого горели ожиданием. И она нажала кнопку... Как вы думаете, куда у нее полетел этот агрегат?

Одна из основных претензий мамы новорожденного, особенно первенца, к его молодому отцу - недостаточное внимание к малышу. Не стремится провести с ним время, как будто недостаточно любит! Особенно это чувствуется в ситуации, когда женщина сама хотела ребенка, а муж... муж был не против. Значительная часть женщин, положа руку на сердце, узнает в этих строчках себя, хотя, конечно, мало кто готов говорить об этом вслух. Почему и мужчины в этом боятся признаться - поговорим в другой раз. Сейчас - о чувствах новоиспеченного отца. Давайте разбираться.
В большинстве случаев (не рассматриваем фанатично мечтающего о наследнике мужчину), любовь отца к своему малышу появляется не сразу и развивается очень постепенно, через его отношение к любимой женщине, матери ребенка. Ведь не в его животе пол-года шевелился плод, он не испытывал взрыва эндорфинов в момент родов... Наконец, социум не готовил его всю жизнь к появлению "самого важного существа на свете". Что же получается? На мужчину взваливается непосильная задача. И она не только в том, чтобы делать. Она в том, чтобы чувствовать. То, что природа, гормоны и воспитание дают женщине, как кажется, автоматически, от мужчины ожидается тоже само собой. А откуда этому взяться? Зачастую мужчина видит ситуацию как появление дома кричащего существа, отнимаюшего все внимание и силы любимой женщины. Пытаясь помочь ей, муж чувствует свою неловкость. Пробуя самоустраниться, чтобы не раздражать жену лишний раз - встречает осуждение окружающих и жалобы молодой матери: "это наш общий ребенок, почему ты не хочешь им заниматься?" Бросается заниматься - опять все не так...
Что делать?
Прежде всего - успокоиться. Это совершенно нормально - не тонуть в любви к только что родившемуся ребенку. Некоторые матери тоже (часто тайком) на это жалуются: нет ощущений, о которых пишут в "рекомендуемой литературе". Что говорят им специалисты? Это новый человек, со своим характером. То, что он зависим от вас и не выживет без вашей заботы, совершенно не связано с любовью. Вы заботитесь о нем, он - доволен и благодарен. Чтобы полюбить человека, нужно с ним познакомиться, узнать, привыкнуть... Вот и давайте привыкать.

Папы, не нервничайте. Не суетитесь. Не обижайтесь на малыша за уставшую жену (он, кстати, не сам по себе тут появился). Наблюдайте. Это на самом деле интересно - как с каждым днем его взгляд становится все более осознанным, как он начинает узнавать маму, вас, бабушку...
О помощи. Нет ничего постыдного в том, чтобы попросить жену показать, как меняется подгузник или надеваются распашонки. И еще раз попросить. И предложить сделать это под ее наблюдением. Здорово, если вы вместе выйдете погулять с коляской. Не утыкайтесь в телефон, посмотрите, как она успокаивает проснувшегося малыша. Тогда вы не испортите ей отдых, звоня в выходной с прогулки: "он плачет, я не знаю, что делать!"
Чтобы привыкнуть и научиться любить ребенка, отцу нужно время. Время и заинтересованность. И терпение, конечно, куда ж без него?

Мамы, просто прочтите еще раз историю про вертолет.

Печатная версия была опубликована в газете Спектр, 11/2015, стр.10

Сказка, написанная тобой

Вход на сайт