ЗОЖ. Забыть О Жизни или "Как я угодила в ловушку"

В моей юности было модно пить и курить. Не то, чтобы прям вот шла пропаганда, но негласно она существовала. Т.е. если ты был таким хорошим мальчиком или пай-девочкой, то коллектив тебя не сильно поддерживал. А вот если куришь после уроков за углом школы, если пиво пьешь, по клубам ходишь - тогда да, ты определенно крутой чувак! В нашей деревне, где я проводила лето, на кольце было кафе. И вся местная молодежь каждый вечер собиралась там, чтобы пить пиво или еще чего. Это была на тот момент практически единственная забава, которая всех притягивала. На выходных в том кафе было вообще не протолкнуться, да и на буднях народ отдыхал и коротал там теплые летние вечера. Возрастной ценз на продажу алкоголя и табака в те годы в России мало кого интересовал, все зарабатывали, как могли, а потому гуляла молодежь во всю. Ели там люди мало, хотя зря, там была чудесная армянская кухня! Зато вот пиво и прочие алкогольные напитки делали заведению, думаю, очень хорошую выручку.
Году в 2006 кафе это закрылось. Не знаю, обанкротилось ли, или еще какие причны были. А потом его и вовсе снесли. Построили новое, покруче. С красивой террасой, фонтанами, цветами и т.д. Но вот парадокс, сколько не бываю я сейчас на той даче под Питером, в новом заведении почти всегда пусто. За исключением вечеров, когда его закрывают на проведение каких-то мероприятий, что бывает так же не часто. А так, сидит пара человек, бывает, или же четверо. Но никаких аншлагов не наблюдается, даже по выходным.
Зато в здании старого универмага на втором этаже открыли несколько лет назад фитнес клуб. Его я посещаю частенько, когда отдыхаю у мамы, и вот там, скажу я вам, аншлаг небывалый, при чем в любой день и в любое время! В кардио зону не пробиться, вечно ждешь очереди на беговую дорожку, к тренажерам так же, бывает, не подойти с первого раза. Публика совершенно разная. Как женщины в возрасте, которые в основном посещают групповые занятия, различные степ-аэробики, зумбы, йоги и т.д., так и молодые девушки, шагающими выпадами с гантелями пересекающие зал вдоль и поперек. Как атлетически-сложенные мужчины, так и совсем юные мальчишки со штангами. Тут же спорт бар, предлагающий свежевыжатые соки, протеин, аминокислоты и прочий спорт пит.
Смотрела я на это и думалось мне, как же оно хорошо на самом деле! Какие правильные вещи нынче стали в моде! Здоровый образ жизни, правильное питание, спорт во всех его проявлениях. Это действительно здорово, и я считаю, что куда лучше и полезнее провести вечер на занятии йогой или в зале в компании штанги, нежели в баре за кружкой-другой-десятой пива. Какие правильные ценности стали у людей, следят за здоровьем, за фигурой, сколько стремления, самообладания. И так вот выходишь ты гордо со спортивной сумкой своей и стаканом протеина потом после тренировки, и видят все, что вот, молодец человек, в тренде, уважуха! Сейчас как-то гораздо круче сказать, что ты не куришь, что бегаешь по вечерам и на работу ездишь на велосипеде. А уж если и вид имеешь соответствующий, то тут вообще одно восхищение! Это не может не радовать, ведь такая мода - гораздо логичнее, правильнее, а главное, действительно полезнее для здоровья, которое, как известно, ни за какие деньги потом не купишь.
Но есть во всем этом, безусловно, другая сторона, и есть на этом правильном пути свои ловушки, в которые легко угодить, в которые в свое время попала и я.
В зал впервые я попала еще до того, как это стало настолько массово популяризировано. Точнее, всякими там шейпингами и прочими степами занималась я еще в России, с 15-ти лет, сколько себя помню. Но вот именно в зал, к работе с весами пришла я уже здесь в Финляндии. Пошла за компанию с мужем и очень втянулась. Вместе смотрели мы спортивные передачи, изучали состав продуктов, дегустировали протеин, заваривали утреннюю кашу на воде, отказались от алкоголя и ели вечерний творог. Тренировки меня безумно радовали. Еще бы, когда ты всю жизнь считала себя слабой девочкой, а тут, спустя каких-то пол года уже жмешь от груди почти что свой собственный вес. А после занятий какая легкость, какая радость, даже после тяжелого трудового дня будто паришь вечером после зала, и усталость как рукой сняло!
Все это было замечательно, прогресс шел в хорошем темпе, я даже сбросила свои несколько ненавистных лишних килограмм, которые извечно отравляют жизнь каждой девушке. И была уже почти довольна своим телом. Ну не то, чтобы довольна-довольна, ясное дело, работы еще был непочатый край, но я себе все же уже безумно нравилась, ощущала себя очень стройной, подтянутой и главное, идущей в нужном направлении. Тогда поголовная мода на спорт еще только набирала обороты, еще далеко не каждый считал своим долгом поставить  на аватарку фото со штангой, и я, пожалуй, не столько отдавала дань моде, сколько просто кайфовала от нового увлечения!
А потом оказалось, что я беременна. Безусловно, я мечтала, что буду продолжать занятия, т.к. на тот момент уже много читала о том, что беременность - никакая не помеха для занятий, важен лишь грамотный подход к тренировкам и исключение определенных нагрузок. Конечно же я уже видела себя пузатую в зале с гантельками, а в последствии, стройную спортивную мамочку с коляской. Но приговор врача прозвучал для меня словно гром среди ясного неба, стоило мне зарекнуться про спорт. "НЕТ!" - чуть ли не выкрикнула она, подпрыгнув на стуле. Дело не в том, что врач моя была какой-то там старой закалки или не в теме. Просто беременность моя с самого начала протекала очень сложно. Были определенные проблемы, а потому спорт до второго триместра мне запретили. Ко второму триместру на узи уже разглядели двойню, и тогда я услышала окончательное "Нет!" В последствии мед. сестра в нашей местной консультации сказала, что при моем раскладе мне противопоказана даже гимнастика для беременных. "Пешие прогулки и бассейн!" - сказала она. Ок, прогулки и бассейн - так прогулки и бассейн. И я гуляла и плавала. Пока могла.
А потом я не смогла. К концу моей многоплодной беременности при росте 158 см. мой обхват живота составлял уже 126 см., и из пеших прогулок осталась лишь тяжкая дорога от кровати до туалета и кухни. Иногда еще я доползала ползком до парковки, плюхалась в машину, как тюфяк, доезжала до бассейна, и часок-другой бултыхалась в воде у бортика, словно поплавок, пугая окружающих своим нереально огромным животом. Зрелище было и вправду несколько удручающее. Но в воде мне было хотя бы легче, я могла хоть ненадолго расслабить спину и не чувствовать всю свою тяжесть. В весе я прибавила 23 кило. Основная масса, разумеется, ушла в живот, но какая-то часть равномерно распределялась по телу, хотя это было не сильно заметно за огромным животом. Еще бы, ведь все основное время я проводила в лежачем состоянии. Наверное понять это сложно, т.к. обычная беременность и многоплодная - вещи немного разные. Но мне реально было безумно тяжело двигаться. Встать с кровати было огромным усилием, задыхаться я начинала на втором уже шагу, плюс из-за неравномерно распределенной нагрузки, очень сильно болела спина. Я не могла даже самостоятельно нагнуться и надеть обувь, и просила уходящего на работу мужа натянуть на меня, сонную, носочки, т.к. в противном случае мне пришлось бы ходить весь день на босу ногу. К концу беременности на меня не налезало уже ничего из одежды для беременных, под такой живот она была не рассчитана, и я ходила в пижамных штанах и мужниных кофтах Л-размера, которые сидели на мне, как топик.
После родов у меня ушло 10 кило, остальные 13 остались при мне. Никакого чуда не произошло, из род дома я вышла совершенно другим человеком, нежели была до. А потом начался сложный бесконечный период катастрофических недосыпов, какого-то непонятного питания второпях, и т.д. Начиная с 6-ти месячного возраста детей я начала ходить в зал урывками, надеясь вернуть себе прежнюю форму. Нет, не то чтобы я превратилась в свинку Хрюшу, вес мой не был критичным, даже в пределах нормы, правда, по верхним ее показателям, но ощущала я себя именно этой самой Хрюшей, безвольной и отвратительной. Потому что до родов мой вес был в нижних пределах той самой здоровой нормы. В параллель я запоями читала различные статьи о спорте, питании и пр. За каких-то несколько месяцев я стала почти экспертом. Разбиралась в метаболизме, в составе продуктов, в том, что такое простые и сложные углеводы, что надо есть в какое время суток, чем 2% молочка лучше обезжиренной, как заниматься и т.д. Если раньше мы с мужем составляли свое меню руководствуясь больше поверхностными знаниями, то теперь я углубилась в тему со всем усердием, подписавшись на паблики десятка фитнес моделей, ежедневно постящих в моей новостной ленте свои спортивные попы во всех ракурсах.
Летом мы всей семьей поехали в отпуск, и когда я увидела свои фотографии на пляже в купальнике, мне захотелось разреветься. Томно жевала я в прибрежном ресторанчике свои мидии в сливочном соусе, предвкушая, что когда вернусь, возьмусь за себя по полной. Детям было уже 10 месяцев, я нашла неплохой спорт зал неподалеку с отличной детской комнатой и заключила договор на год. В параллель же я взяла себе платную программу тренировок и питания у специалиста, где все было рассчитано на меня до каждой калории, купила себе кухонные весы и началось...
Тщательно взвешивала я свои 70 гр. гречи, 100 гр. курогрудки и 200 гр. зеленых овощей. И ни грамма больше. Омлет из 4-х яиц без желтка, гречка без масла, брюссельская капуста на пару... Я питалась 5 раз в день с равными интервалами, строго соблюдая меню, пила по 2-3 литра воды в день и пахала в спорт зале по 4 раза в неделю. В гости я ходила так же со своими контейнерами. Приходила на день рождения, выкладывала в тарелку свою принесенную, заранее взвешенную еду и ела. Не могу сказать, что это вызывало какие-то затруднения. По началу это вообще не напрягало, т.к. моя цель была мне гораздо важнее салата оливье и прочих пирогов. Я даже думала, что же мне сделать себе на плановый читмил раз в неделю, но понимала, что ничего не хочу, поэтому сходилась на каком-то компромиссе вроде пп-сырников из овсяной муки и протеина без сахара. Да и результаты были, за первый месяц ушло по 3см в объемах, что не могло не радовать.

Но дальше пошло хуже. После 2х месяцев вес вдруг перестал падать. Вообще. Я все так же питалась строго по программе, занималась еще более усиленно, мы меняли тренировки, немного поднимали калорийность рациона, снова опускали, но нет. К концу 4-ого месяца моей правильной жизни тренер сказала, что мне надо делать разгрузочные дни. Прям вот целый день можно есть все, что хочется. Пару таких дней я сделала, чтоб раскачаться, а дальше пошла снова бессбойная диета. Вес тронулся с места, но как-то очень вяло... Чем дальше, тем больше меня начинало раздражать все вокруг. Лето уже приближалось, прошло полгода, как я сидела на строгом питании с пониженным калоражем. Я с ужасом осознавала, что уже полгода я вообще не ела таких простых вещей, как картошка, макароны, хлеб, я забыла, какой вкус у мороженного и самым вкусным в моем меню стал стакан того самого протеина, отдаленно напоминающего по вкусу молочный коктейль. Организм почему-то стал требовать еду чаще, чем раз в три часа, я помню, как сидела, и с ужасом смотрела на часы, дожидаясь, когда же уже можно будет съесть следующую порцию куро-гречи, а сама мечтала о торте. Мне даже снились чертовы торты, жирные, калорийные, с густым кремом и шоколадом. Именно тогда я увлеклась их выпечкой, по принципу "не съем, так хоть полюбуюсь!" Надо сказать, до этого эксперимента я была довольно равнодушна к сладкому, но тут началось какое-то безумие. Вместе с тем, я ужасно раздражалась от собственного внешнего вида, по утрам я 10 раз меняла одежду, приходя к выводу, что я - ужасная жирная корова, и лучше мне вовсе не выходить из дома, потому что я ничего не могу надеть, все плохо!

За полгода без единого срыва я сбросила всего 5 килограмм. Да, похудела, но это был не тот результат, который можно было достигнуть при моем образе жизни. По идее, за те полгода такого режима я должна была потерять уже все жиры и обрести хороший рельеф. А 5 кило - это результат, легко достигаемый за месяц. Это не могло не бесить. Я же мечтала, что летом уже смогу красоваться на пляже в купальнике, а по факту, я все еще не влезала в свои старые платья или же выглядела в них очень печально.
В конце концов я начала снова устраивать разгрузочные дни, и на сей раз разгруз пошел таким образом, что я могла съесть за раз половину 2-х килограммового торта, а потом неделю страдать от мук совести. В конечном итоге, спустя полгода моя тренер отправила меня сдавать анализы на гормоны, потому что так не должно было быть. Оказалось, что у меня вдвое повышен уровень гормона кортизола - гормона стресса. Еще бы, ведь я по прежнему очень мало спала (а попробуй-ка поспи с двумя маленькими детьми!), тренировалась так, что еле волочила ноги из зала, не ела полгода нормальной еды, хотя все мои мысли занимала только она, и при этом жутко бесилась от собственного внешнего вида. Кортизол не дает организму жечь жиры при таких показателях, что были у меня, хоть убейся и вообще не ешь. Но стоило мне позволить себе слабину - так вес тут же прибавлялся. Я угодила в замкнутый круг, теперь для поддержания хотя бы такой формы мне было необходимо продолжать питаться куро-гречей и заниматься, как ломовой лошади.
Это все могло закончится совсем печально, т.к. кортизол никак не хотел падать, жизнь моя совсем не становилась веселее и стресса в ней только прибавлялось. И когда я поняла, что теперь уже совсем труба, я обратилась к психотерапевту. Т.к. я ощущала себя полным ничтожеством и при этом категорически не могла просто нормально есть, как едят обычные люди. Стрессом для меня была уже любая внеплановая вылазка куда-либо, т.к. во-первых мне нечего надеть, т.к. во всем я выгляжу коровой, а во-вторых, я не успела приготовить свою курицу и спаковать контейнеры, а ведь мне надо поесть в 15.00 и в 18.00. Позволив себе поблажку, я наедалась, как в последний раз, так, чтоб еще 2 дня испытывать отвращение, глядя на еду. Я четко осознала, что у меня явное расстройство пищевого поведения, плюс, похоже, расстройство нервной системы. Никогда не думала, что будучи взрослым человеком, при том вроде как не идиотом, я попаду в такую зависимость, но тем не менее...
Спасибо Ирине, психотерапевту, волшебным образом перещелкнувшему в моей голове какой-то там рычаг. После нашей работы, мысли о еде как-то постепенно ушли на десятый план. Мысли об идеальном теле, собственно тоже покинули первую позицию в списке моих целей. Ничего не могу сказать, и по сей день, когда я натыкаюсь на фотографии различных фитоняш и прочих фитнес бикини, я чувствую себя несколько ущербненько. Сходные чувства вызывают у меня и фотографии простых девушек с кубиками пресса на животе, которые еще вчера были вполне себе упитанными милахами, и в голове порой проносится: "Безвольная тряпка, они вот смогли же, а ты не смогла!" Но при этом я понимаю, что больше не хочу возвращаться на этот путь.
Сейчас я ем все. В любое время суток, когда мне хочется. И вечерний чай с пирогами тоже. Я больше не взвешиваю еду, не подсчитываю КБЖУ, и если прихожу на день рождения, то не отказываюсь и от оливье. С гадким майонезом из транс-жиров, да-да! И даже хожу в фаст фуд, если хочется. Правда, если делаю праздничный стол у себя, то все-таки готовлю домашний натуральный майонез и предпочитаю маргарину обычное сливочное масло. Белому хлебу так же всегда предпочту черный зерновой и кашу по сей день варю на воде и без сахара, мне так правда вкуснее. Кофе без сахара тоже занял в моей жизни свое важное место, с сахаром он теперь кажется приторно-противным. Алкоголь я по прежнему не употребляю, за годы зожа-беременности-зожа втянулась и совсем не хочу. Раз в пятилетку могу позволить себе пару стаканов холодного безалкогольного нефильтрованного пива или же пару бокалов безалкогольного вина в хорошей компании. В зал я по сей день хожу, не так фанатично, правда. Пропускаю, если устала или нет настроения. Мой вес на сегодняшний день составляет на 8 кг. больше того, что я имела до беременности, а по факту практически тот же, который я имела всю свою взрослую жизнь, до моего глобального увлечения спортом и прочими правильными питаниями, и которым я всю жизнь была недовольна. Я не стройна как лань, увы, и никаких намеков на кубики на моем животе нет. Вес мой находится в пределах здоровой нормы, но все же чуть ближе к верхней границе. Я осознаю, что наверное никогда не буду иметь идеального тела. И возможно, никогда уже не влезу в ту свою одежду 34-ого (40-ого российского) размера. Может быть когда-нибудь я перестану мечтать, сгребу ее в кучу и продам на фиг, или же просто выкину в ящик UFF, хотя пока еще я не готова к этому морально, и в глубине души еще теплится надежда на какое-то невероятное чудо. Я уже гораздо больше сплю, т.к. дети подросли и наши ночные скачки давно ушли в забытье. Кортизол я не сдавала, но возможно он уже упал, и быть может, если мне снова попробовать подсчитывать калории, все получилось бы. Но я больше не хочу. Я наконец вернулась к какой-то душевной гармонии, которая оказалась для меня важнее кубиков пресса. И пусть я не идеальна, но все же я осознала, что до бабы на чайнике мне тоже далеко, на том и спасибо.
Уверена, что сейчас я справилась бы и сама, т.к. знаний по данной теме у меня огромный багаж, в прошлом году помогла похудеть на целых 16 кило одной знакомой, просто корректируя ее питание. Она скидывала список съеденного за день, а я лишь объясняла ей, что правильно, что не правильно, как лучше, и что чем заменить. Она смогла. А я не могу. Я - отличный теоретик, но практик из меня не удался.
В наше время широкой пропаганды зожа, как оказалось, очень легко загнать себя в тупик, даже имея голову на плечах и действуя под руководством опытных людей. На данном этапе здоровый образ жизни для меня - это здоровье во всех отношениях, как физическое, так же и психическое, которое ничуть не менее важно. А идеалы - наверное они не всегда достижимы и стоит принять это как данность. И пожалуй, все-таки куда важнее иметь внутри именно эту идеальную гармонию, принимая себя такой, как есть и любить себя со всеми своими неидеальными параметрами.
Все стремления к хорошему все-таки хороши в меру, как я узнала на своей практике. Не то, чтобы я теперь пропагандирую наплевать на себя и питаться исключительно в Макдаке. Но меру чувствовать надо непременно, дабы не загнать себя в тупик. Здоровья всем физического и душевного.

Добавить комментарий