Доброго понедельника!
Сегодня у нас небольшой, но очень популярный вопрос, который озвучила Вероника К.

Как доступно объяснить ребёнку что в жизни важно делать что-то сейчас, чтобы потом было хорошо? Например, собрать с вечера вещи, чтобы утром было легче; хорошо учиться, чтобы поступить в школу, которая нравится ребёнку и т.п.

Ну, что же. В первую очередь, конечно, хочется напомнить о собственном примере, и традициях, порядках в семье. То есть, если мама по утрам перед работой бегает по дому, восклицая: “Что же мне сегодня надеть?” или папа, собираясь в гости, неожиданно вспоминает, что чистых носков-то у него и нет, то странно ждать от ребенка организованности в этом вопросе. Как, впрочем, и в других. Конечно, я не призываю перебирать с пятилетним сыном свои платья и белье. Но, по крайней мере, постарайтесь планировать такие вещи заранее, чтобы ребенок не видел ваших метаний в последний момент. Вам самим, кстати, тоже станет легче.
На прошлой неделе мы обсуждали с родителями адаптацию ребенка (и всей семьи) к садику. В том числе там упоминалось, что ребенку проще одеваться утром, если он с вечера приготовил одежду, экономится куча времени и сил. Как он готовит одежду? С вашей помощью, и с раннего детства.

То же самое во всех сферах жизни. Папа утром не ищет, долго и громко, документы для работы; мама с вечера напоминает школьнику: “на завтра обещали дождь, я приготовила твои сапоги, они стоят рядом с кедами”; на неделе, за ужином, родители обсуждают планы на выходные… Таким образом, ребенок учится планированию легко и просто, “в семье так заведено”.

 

Кроме того, хорошо работают обсуждения в семье, в том числе - с ребенком, своих и его действий (и их результатов):

“Мы сейчас соберем мешок в бассейн, чтобы завтра утром не тратить на это время”.
“Давай подумаем заранее, какое платье ты хочешь надеть в воскресенье на день рождения подруги? Проверь, стирать/гладить его не надо? Отлично, пусть висит. А туфли к нему у нас где?”

“Если мы сейчас соберемся, то завтра сможем выехать пораньше и доехать без пробок” - “Смотри, быстро добрались, хорошо, что заранее вчера все собрали”
“Ура, мы сделали уборку вчера и сейчас я успею до гостей сделать еще один салатик”.

Контрольный вопрос вечером: “Что у тебя завтра в школе?” Обратите внимание, не “Сделал ли ты уроки?”, он их делал и какие-то даже сделал, не врет. А так вы помогаете вспомнить, перечисляя ребенок (возможно!) сообразит, что математика завтра, а не в четверг, как ему казалось. Может статься, и физкультурная форма всплывет перед его внутренним взором?

 

Что можно сделать еще? Предоставьте ребенку выбор. Например, он может сам решить, делать ли уроки на понедельник в пятницу, или в воскресенье вечером. Но пусть то, что вы вернулись в воскресенье с прогулки раньше из-за его уроков, не станет для него сюрпризом. Впрочем, даже если вы предупреждали, а он не обратил внимания, такое сокращение удовольствия может послужить неплохим уроком, и в следующий раз вам будет что напомнить. Пусть опять делает выбор. Раз за разом, ошибаясь, маленьких человек видит последствия своих решений и учится отвечать за свой выбор сам. Это, как раз, тот самый “Метод естественных последствий”. Постарайтесь только, чтобы вся семья не страдала от “неправильного”  ребенка. Тут уже родительские “хитрости” - пораньше начать, не планировать много, и так далее. Но это только между нами, тс-сс…

 

Но с бытовыми моментами, кажется, разобрались, а у вопроса Вероники есть еще один пример, про хорошую школу и необходимость учиться. Что делать в этом вопросе, наверное, надо решать индивидуально - семьи разные, дети тоже, что работает для одних - вряд ли поможет другим. Могу сказать о том, что делать точно не надо:

• не стыдить. Вы уверены, что ребенок сам в эту школу хочет? Может, он не лентяй, просто в этой его все устраивает - друзья, учителя, и т.п.
• не давить. Слыша от вас через день, что ему надо-надо-надо туда поступить, через пару месяцев он эту школу уже возненавидит и вопрос отпадет сам собой.
• не рассказывать, какими отличниками были мама и папа. Позитива от постоянных напоминаний точно не будет - или ребенок тоже отличник и теперь боится “уронить планку”, или катастрофически не тянет, и мучается от каждого указания на это.
• не сочетать рассказы о том, как папа учился, чтобы получить хорошую работу с картиной “папа отдыхает после работы, не трогайте его”. Если уж вы прикладывали усилия, чтобы “выбиться в люди”, то уж постарайтесь, чтобы это выглядело привлекательно для вашего ребенка, а не для соседей и друзей.

 

Поговорите с ребенком, чем хороша выбранная им специальность? Чем хороша эта школа? Почему именно она? Может, он за компанию с другом туда собрался, а в ваших мечтах уже стал знаменитым футболистом или великим архитектором. О чем мечтает именно ваш ребенок?

 

Присылайте ваши вопросы в лс или на почту.

Ваш семейный психолог,

Надежда Бережная.

Группа “Сказка, написанная тобой” в Фейсбуке, ВКонтакте.

Запись на консультацию:

Nadezhda.berezhnaya@gmail.com

Картинка из интернета

 

  Здравствуйте дорогие мамы и папы! Сегодняшний понедельничный вопрос идет вне очереди, так как продолжает тему, поднятую неделю назад.

“Здравствуйте, Надежда! У моих детей ( 2 года и 5 лет) очень много игрушек. Мне кажется иногда, что слишком много. Но что делать? Праздников много, и гостей. Да и просят дети часто, купи это и купи то. Я стараюсь их радовать, когда есть возможность. С уважением, Светлана.”

 

Действительно, многие родители сталкиваются с проблемой “захвата территории” игрушками. Часто и в детской все игрушки не помещаются. А что делать, если у ребенка и детской своей нет, только угол с игрушками в большой комнате? И с каждым праздником этот угол “расползается”?

Конечно, сразу хочется сказать о том, что никакие игрушки не заменят ребенку живого общения с родителями и друзьями, что “дорог не подарок, а любовь”, но это только часть проблемы. Давайте сегодня о материальном, о самих игрушках. Тема обширна, так что не расползаясь по периодам развития, видам ролевых и настольных игр и очередному разговору о гаджетах, сегодня мы просто наводим порядок в детской и пытаемся сократить расходы.

Если малыша за игрушками не видно?

Разбираем детскую: делим игрушки на две-три взаимозаменяемые части. У вас три пирамидки, два кубика-сортера, музыкальное пианино и музыкальная гитара? Отлично, делаем комплекты. Раз в пару месяцев меняем полностью игрушечный комплект. Конечно, любимый зайка всегда с малышом, но остальные игрушки - на шкаф. Что в результате? Вы обеспечили разнообразную деятельность (и кубики, и пирамидка, и интерактивные игрушки, и куклы), но ребенок не мечется между однотипными играми. К тому же, за некоторый период времени ребенок основательно забудет про остальные игрушки, они будут радовать его своей новизной. Еще раз напоминаю - смотрите внимательно, чтобы на шкаф не отправились самые близкие друзья малыша.

Гости и подарки.

Многие игрушки приносят ребенку наши взрослые друзья и родственники. Часто человек уверен, что, идя в гости к семье с ребенком, необходимо сделать приятное родителям малыша и прихватить что-то их чаду. А уж если это бабушки и дедушки, без подарков почти никогда не обходится. Отложим разговор о необходимости таких постоянных подарков, сегодня мы о материальном. На наше счастье, есть люди, которые интересуются заранее, что было бы приятно или полезно для ребенка. Если вам повезло и вы услышали этот вопрос (или сами идете в гости к семье с детьми), то имеет смысл говорить о “расходных” или взаимодополняемых игрушках: карандаши, альбомы, наклейки, наборы для творчества, то, что “сделал и выкинул/подарил”; или доп.наборы Лего, предметы для любимой куклы; то есть то, что не создает ощущения множества разнообразных игрушек, плохо совместимых друг с другом. Шоколадки и конфеты - тоже хороший вариант, если ребенку разрешается их есть. И детскую не занимают, и лишняя возможность предложить ребенку угостить бабушку. Конечно, мы сейчас не о памятных семейных подарках на день рождения, но превращать каждый визит гостя в повод для пополнения ящика с игрушками - стоит ли?

Интерактивные игрушки.

Чем проще игрушка, тем лучше она развивает фантазию ребенка. Вам кажется, что сейчас вы купите интерактивную кошку, которая сама мяукает и машет хвостом, и благодарный ребенок будет занят с ней ежедневно. Но что он будет делать с этой кошкой? Как с ней играть? Мяукать за нее, изображая разные интонации (и эмоции) нельзя, двигать ее лапами и менять позы - тоже, взять на прогулку в песочницу - тоже вряд ли разрешат. Большая, красивая кошка лежит на подушке и мяукает, когда датчик фиксирует движение рядом. Вы уверены, что купили ее ребенку, а не себе? Оцените будущее приобретение с точки зрения универсальности - что вы сами можете с ней сделать? В какие игры с ее помощью можете поиграть вместе?

Сложные игрушки.

Ситуация многих анекдотов - папа с друзьями с увлечением собирают электрическую железную дорогу, которую только что подарили ребенку на день рождения. Сам именинник, как правило, только бегает вокруг в попытках хоть как-то поучаствовать. Что происходит? Мы пытаемся реализовать наши детские мечты, но сделать это для себя, любимых, как-то несолидно. А тут, на счастье, ребенок подрос. Папы, не ждите, когда сын подрастет, чтобы купить ему радиоуправляемый вертолет! Купите его себе прямо сейчас, и к моменту, когда сын сможет им управлять, вы как раз наиграетесь.
Покупая ребенку(!) технически сложную игрушку, будьте готовы, что вам придется быть рядом, объяснять ему детали и, о, ужас!, он вполне может ее сломать. Соотносите возраст ребенка и его возможности с собственным интересом к техническому прогрессу.

Ожидание удовольствия - уже удовольствие.

Помните, в одном из “Легких понедельников”, посвященных отношениям в паре, мы говорили о “сюрпризе без сюрприза”, о том, что предупреждая любимого заранее о чем-то приятном, вы значительно добавляете ему положительных эмоций.
Это же можно сказать и об игрушках. Вот ваш ребенок загорелся идеей. Он узнал, что есть интересная игрушка и просит ее купить.
Вариант А. Вы пошли в магазин и купили. Ребенок сразу получил желаемое, быстро удовлетворил свой интерес и через пару дней уже просит что-то еще.
Вариант Б. Вы оцениваете свои материальные возможности. Прикидываете - сначала сами, потом вместе с ребенком -имеет ли смысл подождать до дня рождения, или, например, Новый Год ближе. Ребенок ждет. Фантазирует, как будет играть. Рассказывает и вам, и друзьям, что вот, скоро-скоро, его мечта сбудется и он получит то, что так долго хочет. Как думаете, он будет больше ценить этот подарок? Забросит ли так же, через пару дней? Не говоря уже о том, что умение ждать чего-то, а не получать все и сразу по первому требованию очень пригодится ему во взрослой жизни.

Что делать с лишними игрушками?

Если ребенок уже достаточно большой, можно устроить день Разбора Игрушек. Все сломанные и не подлежащие ремонту, конечно, отправляются в мусор. Вот, чувствуете, уже стало свободнее? Но очень много места занимают игрушки, которые вашему сыну или дочке уже не интересны, в силу возраста или предпочтений. Что делать с ними?
У нас опять два варианта.
Вариант А. В Финляндии очень распространены т.н. kirpputori (досл. “блошиный рынок”), магазины или рынки, где люди продают (и покупают) самые разнообразные вещи. Основная идея - вторичное использование, т.е. сохранение окружающей среды через экономию ресурсов. Вместо того, чтобы купить что-то новое взамен выброшенного ненужного, можно, фактически, обменяться - вы продаете свои ненужные вещи, а кто-то, продавая свои, покупает нужные ему ваши. Многие берут детей на такие рынки, и ребенок продает свои игрушки сам, зарабатывая себе на карманные расходы. Попутно учась идее сохранения природных ресурсов.

Вариант Б. Благотворительность. Всегда есть дети, которым повезло меньше, чем вашему ребенку, и которые обрадуются хорошим игрушкам. Воспитательный аспект в этом варианте очевиден.

 

Так что же нужно ребенку?

Проще всего оставить уже готовые, дорогие игрушки бабушкам на подарки.

Было бы хорошо, чтобы у ребенка дома были (по возрасту):

- карандаши, краски и бумага, пластилин

- рамки-вкладыши и пазлы

- наборы для творчества

- кубики, конструктор

- кукольный театр (или достаточно кукол/игрушек для сюжетно-ролевых игр)

- куклы

- машинки

- игрушки-животные

- костюмы (или предметы, их заменяющие).

И опять мы возвращаемся к необходимости принимать участие в жизни ребенка. Всем этим он не будет сразу играть сам. Покажите, как можно складывать пазл, или разыграть сказку “Колобок”, или повязать старую шаль и превратиться в Бабу-Ягу. Не хотите в Бабу-Ягу? А в кого вы обычно превращаетесь?

 

Присылайте ваши вопросы в лс или на почту.

Ваш семейный психолог,

Надежда Бережная.

Группа “Сказка, написанная тобой” в Фейсбуке, ВКонтакте.

Запись на консультацию:

Nadezhda.berezhnaya@gmail.com

 

Кадр из фильма “Игрушка”(1976).

  Доброго понедельничного утра всем! Сегодня у нас очень популярная среди родителей тема, в рамках “Легкого понедельника” мы будем возвращаться к ней еще не раз.

Надежда, добрый день! Такой вопрос: сыну 6 лет. Очень креативный, но почему-то не умеет/не хочет играть один. Всегда хочет с мамой. Приятно, конечно, но у меня и свои дела/желания есть. Как научить постреленка, что кроме телевизора есть и другие развлечения? У него всего полно: и лего, и конструкторы, и краски..... Один не хочет этим заниматься....

 

 

Итак, родители мне часто жалуются, что ребенок в присутствии мамы не хочет сам заниматься своими делами. Иногда это распространяется на папу, бабушек и дедушек, то есть вся семья непрерывно развлекает ребенка. Конечно, очевидный ответ на вопрос “Почему?” - “Вы его так приучили”. Или ребенок долгожданный и родные не могут по первости налюбоваться/наиграться с ним, или мама, под давлением современной концепции “детоцентрированной” семьи, стремится как можно больше (и все равно кажется, что недостаточно) своего времени посвящать только ребенку...  Но что делать теперь, когда он уже подрос и привык? Отложим в сторону вопрос о границах и проблему подарков, о них в следующих выпусках, поговорим конкретно о совместной игре. Как сделать ее приятной для всех участников и необременительной для старшей их половины?

Когда на консультациях всплывает тема игр, в первую очередь я задаю такой вопрос: “А во что вам нравится играть с вашим ребенком? Нет-нет, вам самим?" Я знаю маму, которая терпеть не может возиться с песком, но почти каждый день, как на работу, ходит с ребенком в песочницу и лепит куличики, пять, десять, пятнадцать… А что делать, говорит она, ребенок требует куличики. Конечно требует, ведь мама так здорово научилась их делать! Другая мама рассказывает, как буквально заставляет себя клеить аппликации с ребенком, ей сказали, что это развивает мелкую моторику и фантазию. Третья умирает от скуки над книжкой про Муми Троллей - это классика, ребенок должен знать. Все это - оно, старательно приготавливаемое “Я в тебя столько вложила!”. Но почему эти же мамы не спрашивают себя: “А чего мне хочется? Что мне нравится и я хочу научить этому своего ребенка?”
Вы решили пришить к подушке красивые бусинки? Ребенок может подавать вам сначала вот эти, синенькие, а потом вооон те, красненькие. На ужин гречка? Перебираем крупу и ребенок видит, что та горсточка, над которой он так старался - тоже отправилась в кастрюлю. Вы не вышиваете подушки и гречка сейчас чистая, хорошего качества? Хорошо, а чем вы занимаетесь? В чем вам может помочь ваш ребенок? А в какие игры вам интересно играть всей семьей? Начитавшись с мамой книжек, или наигравшись с тестом для пирожков, ребенок тоже захочет отдохнуть от общения. Это давно известный эффект, чем больше вы пытаетесь отдалиться, тем упорнее ребенок хочет быть рядом и только рядом. И наоборот, не чувствуя необходимости постоянно проверять, доступны ли вы для общения, малыш с удовольствием займется чем-то интересным самостоятельно.

А если ребенок “не умеет”?
Да, даже самая буйная фантазия не может развиваться сама, ребенок познает мир через взрослых и именно взрослые учат его, в том числе, играть. Если вы не очень уверены в своих игровых навыках, можно начать с простого - вместе строим домик из кубиков, вместе укачиваем пупса и меняем ему одежку, вместе играем в кукольный театр по старым, известным сказкам… Ребенок очень быстро научится придумывать истории (если это действительно его стихия) или строить сложные небоскребы (опять же, если ему это интересно). Почему я спрашиваю, что интересно родителям? Совершенно очевидно, что, видя искренний интерес к игре у мамы или папы, ребенок и сам получает большее удовольствие от игры. В памяти у него закрепляются положительные эмоции, связанные с этой игрой. В дальнейшем он скорее захочет играть в нее, чем в ту, от которой у мамы “зубы сводило”.

Ограничения и договоренности.
Отлично, ребенок освоил что-то новое. И теперь, каждый раз, когда оказывается дома с мамой, требует все время посвятить новому развлечению. Постоянно говорю об этом родителям - учите ребенка договариваться. “Мы сейчас строим замок в два этажа, потом я иду готовить ужин, а ты, если хочешь, строишь третий этаж. Покажешь мне, когда будет готово?” И вы по правде уходите после второго этажа, и по правде же приходите посмотреть и порадоваться, когда вас зовут показать результат самостоятельной работы. Кстати, это очень важно - подчеркните, что она получилась так здорово у него самого, без помощи, что ребенок уже большой и столько всего умеет!
Когда ребенок становится старше, вводим ограничения по времени. Например, вы сейчас играете полчаса, а потом у вас работа, и час вас отвлекать не нужно. Через час вы можете вместе заняться обедом, на кухне всегда найдется работа по возрасту- кастрюли поперебирать, тесто помешать, огурец порезать…

Очень важно соблюдать договоренности: обещали полюбоваться - будьте добры, идите и любуйтесь, запланировали печь пирожки - печем изо всех сил. Конечно, форс-мажоры никто не отменял, и для ребенка так же полезно знать, что иногда обстоятельства сильнее нас. Но и тогда - потрудитесь по-человечески объяснить ребенку, почему планы нарушились. и постарайтесь, чтобы эти случаи не превратились в систему “у мамы поменялось настроение”.

Сложно? Нет. Трудозатратно? Не слишком. Лень? Конечно, может быть и лень. Усталость никто не отменит, и после трудного дня вашим спасением могут стать именно мультики или планшет. Но, дорогие мои, это ваш ребенок. И сейчас вы приучаете его, что среди кучи дел мама всегда постарается найти время для того, что важно ему. Есть вероятность, что он вспомнит об этом, когда вам трудно будет в силу возраста самостоятельно покосить лужайку или разобраться с последней моделью очков виртуальной реальности. Давайте уже сейчас повысим эту вероятность.

Присылайте ваши вопросы в лс или на почту.

Ваш семейный психолог,

Надежда Бережная.

Группа “Сказка, написанная тобой” в Фейсбуке, ВКонтакте.

Запись на консультацию:

Nadezhda.berezhnaya@gmail.com

 

Картинка из интернета.

 Здравствуйте… нет, сегодня не родители и не мамы/папы, сегодня - супруги. Потому что сегодня, в очередной понедельник, я обещала ответить на вторую половину вопроса Мамыижены, и звучал он так:

...А ведь еще у нас есть мы. Романтики-то тоже хочется…

 

Это значит, что сегодня мы говорим о времени_для_двоих, той самой романтике, на недостаток которой так часто жалуются родители маленьких детей.

 

 

Чего же конкретно не хватает молодым родителям, чтобы продолжать чувствовать себя парой, а не только мамой и папой одного/двух/трех (и так далее) замечательных ребят?
Самое распространенное:
- сил
- времени

- возможности
- финансов
- бабушек и дедушек (И это необязательно значит, что их нет рядом, зачастую у современных бабушек и дедушек жизнь кипит, и сидеть, как пару поколений назад, с внуками по выходным и на каникулах у них просто нет времени. Или возможности. Или даже желания. Но они своих детей уже вырастили, поблагодарим их просто за то, что они есть, и займемся остальными пунктами).

Если нет сил.

Да, на романтику тоже нужны силы, и немалые. И понимаешь это только тогда, когда их перестает хватать. Ужин при свечах? Ночной клуб? Просто вечером сесть вдвоем, с бокалом вина и посмотреть интересный фильм? О чем вы, тут бы до спальни дойти, и не проспать утром будильник! Да и спальня уже все чаще используется по прямому назначению - спать-спать-спать.
Чаще на отсутствие сил жалуются молодые мамы. Мол, весь день с ребенком, да по хозяйству, всех ужином накормила, спать уложила, какие там свечи-клубы? А если еще и работа? Мужья о романтике вспоминают чуть позже, и неожиданно оказывается, что жена уже упала и спит. Впрочем, случается и ровно наоборот - муж на работе устал, в при слабом свете свечей едва нашел ужин, быстренько поел, и… новый секси-халатик жене даже не пригодился. Что тут скажешь? Как и в случае конфликтов, когда “ссориться в одиночку нельзя, нужны минимум двое”, так и с романтикой - целесообразнее идти навстречу друг другу.

Мое любимое - планирование! Вот вы, уважаемый, знаете, что по вторникам у детей кружки заканчиваются позже всего, забирает их жена и пока ужин будет готов - уже и спать пора. Ну возьмите вторничные ужины на себя? Вы совсем не шеф-повар? Пельмени, картошка с селедкой и заказная пицца вам в помощь! В большинстве семей традиции питания вполне позволяют использовать подобную еду хотя бы раз в неделю, и даже если нет - уверена, простое и подходящее блюдо вполне можно найти. Смотрите, жена привозит детей к готовому ужину, и как минимум час ее времени (дойти до кухни, приготовить, всех созвать) вы ей сэкономили. А сколько сил!
Со стороны жены, если она - главный “устающий”, тоже возможны некоторые действия. Если стремиться к идеальности начинать с дома, то к моменту, когда пора позаботиться о себе и об отношениях с мужем, сил может уже не остаться. А если нельзя объять необъятное, то давайте расставим приоритеты: при свечах идеальный порядок заметен не особо, а вот потухшие от усталости глаза - очень даже видны. Как и с детьми в прошлый “Легкий понедельник”: если в эти выходные вы занимались домом, то в следующие - займитесь его обитателями. Попробуйте запланировать себе отдых. Да, возможно получится не сразу, но при определенной практике, вы научитесь периодически ставить на первое место себя, или мужа, а не ежедневные заботы.

Если нет времени.

Собственно, мы опять о планировании. Вы оба работаете, дети в садике/школе, и и у вас есть три часа перед сном, чтобы успеть ВСЕ. Сядьте вдвоем и подумайте, на что вы оба тратите эти три часа? Если один бегает между кухней, игрушками и напоминаниями об уроках, а второй сидит в интернете (причем в разных семьях это разные люди), то понятно, что время у обоих заканчивается довольно быстро. Я уверена, что когда обоих волнует вопрос отношений, и оба партнера хотят что-то улучшить, то можно договориться, и, главное, соблюдать эти договоренности. Один готовит ужин, другой - играет с малышом. Один помогает школьнику с уроками, другой - укачивает младенца. Оба стараются оставить немножко времени для себя, кусочек вечера, принадлежащий двоим. Дорогие супруги, как только один из вас начинает тыкать другого в расписание - все, возвращаемся на исходные позиции. Кому нужно любви-романтики? Обоим? Значит, стараемся оба.

Если нет возможности.

Ну, строго говоря, кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину. Чаще всего, проблема в совместных выходах в гости или на мероприятие. В Финляндии маленьких детей нельзя оставлять дома одних, и вариант “уложили и пошли в клуб” может обернуться серьезными неприятностями.
Бабушки. Допустим, они есть. Конечно, каждые выходные они у вас сидеть не обязаны, да и внуков к ним привозить может быть неудобно. Но часто бывает так, что молодые родители считают помощь с детьми от бабушек само собой разумеющейся, и если бабушка сама не рвется помогать (а когда рвется - это отдельная тема для разговора), обижаются и пытаются дать понять, что ”раз так, то и не надо”. При этом упуская из виду, что наши родители - тоже живые люди, со своими привычками, установками и даже “тараканами”, и читать чужие мысли вряд ли умеют. Вполне может случиться, что бабушка как раз-таки боится навязываться: время другое, воспитывают детей иначе… мало ли? О чем я постоянно говорю своим клиентам? Разговаривайте!
“Дорогая мама, нам иногда очень не хватает немножко времени_для_двоих. Нам очень важно поддерживать нашу любовь и чувствовать себя не только родителями, но и парой. Возможно было бы раз в месяц, например, каждую вторую субботу месяца, оставлять у тебя ребят с ночевкой? Мы привезем все необходимое, что-нибудь вкусное, и, если хочешь, купим вам билеты в детский театр. И будем очень, очень тебе признательны”. Возможно, ваша бабушка ждет именно этого? А, возможно, и не ждет, но вы аргументировали свою просьбу, сказали правду… Теперь у нее больше оснований вам помочь, чем когда вы, молча обижаясь, ждали инициативы от нее самой.

А если все-таки бабушка не соглашается. Или ее просто нет?
Испокон веков существует такая профессия как няня. Это может быть профессиональный педагог, или одинокая бабушка, которой как раз не хватает своих внуков, или даже старшая дочь вашей подруги, достаточно взрослая, чтобы оставить с ней ребенка на несколько часов.
В Финляндии есть различные организации, где можно найти помощь и няню (например, Союз защиты детей имени Маннергейма), в том числе и русскоязычную (различные русскоязычные доски объявлений и группы ВКонтакте или в Фейсбуке). И здесь мы плавно переходим к вопросу финансов.

Если нет финансовой возможности.

Знаете, мне кажется, что это - один из самых простых вопросов, с чем регулярно соглашаются женщины во время моих курсов “Муж. КрОткое руководство” и “Счастливый брак. Книга рецептов”.
Во-первых, няня. Если мы говорим о няне с почасовой оплатой, то прежде чем отметать этот вариант, стоит навести справки и подсчитать. Да, это удовольствие, за которое надо платить. Но взвесьте, сколько стоит ваше время_для_двоих? Возможно, стоит немного сэкономить и позволить себе раз в месяц побыть вдвоем?
Во-вторых, затраты на ваш вечер могут быть разными. Необязательно это ужин в шикарном ресторане, или билеты в оперу (хотя, какой-то праздник можно отметить и так). Бутылка вина, набор свечей и хороший фильм вряд ли проделают большую дыру в вашем бюджете. Прогулка вечером в ближайшем парке не стоит совсем ничего. А, возможно, стоит отказаться от каких-то необязательных трат как раз в пользу вашей романтики, ваших отношений? Впрочем, это не только про деньги.

Итак, все препятствия, при ближайшем рассмотрении, оказываются преодолимы. Практически все проблемы - решаемы.

Осталось сказать главное, красной нитью проходящее через все пункты.

Помните, что прелюдия начинается не тогда, когда дети уложены и посуда помыта, и даже не тогда, когда закрылась дверь бабушкиной квартиры, скрывая внуков.
Хотите сэкономить время жены и приготовить ужин - сюрприз не в том, что она его увидит. Сюрприз в сообщении заранее: “Дорогая, сегодняшний ужин - на мне, не заморачивайся”. Хотите романтики вечером - не дожидайтесь, когда усталый муж придет с работы, пошлите ему фото своего халатика в обед. Ваши любимые уже идут домой с удовольствием, положительный настрой уже работает. Из этих мелочей, этих “случайных” прикосновений, проходя мимо, этих маленьких знаков внимания и состоят ваши романтические отношения. Улыбнитесь своему супругу просто так, потому что рады его видеть, спланируйте вместе обеденный перерыв, если ваши офисы недалеко, придумайте что-то свое, что напомнит вам, что вы - пара, и тогда у вас не будет недостатка во времени_для_двоих.

Присылайте ваши вопросы в лс или на почту.

Ваш семейный психолог,

Надежда Бережная.

Группа “Сказка, написанная тобой” в Фейсбуке, ВКонтакте.

Запись на консультацию:

Nadezhda.berezhnaya@gmail.com

Картинка из интернета.